В автобусе

Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
— Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
— Почему...?
Девушка:
— Я чувствую ваш конец...

Мальчик: *е6*шит в приставку*
Мужчина: *е6*шится с приставами*
Дед: *е6*шит пристройку*

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Что бы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

В прежние времена, стареющие и теряющие к себе интерес знаменитости, чтобы хоть как-то вернуть к себе прежний интерес — женились, разводились и устраивали скандалы.
Теперь же они просто заражаются коронавирусом...

Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Кондукторша с большим стажем работы — в свободное от работы время подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метрополитена.

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором – то да...

Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
— Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
Автобус начинает останавливаться, с целью – подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
— Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Основная проблема при поисках настоящего мужчины, заключается в том, что как правило, рядом с ним уже имеется настоящая женщина...

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает, через окно, всё что происходит на улице. Вдруг, её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, что стоит у дороги и привлекает своим внешним видом клиентов. Девочка интересуется у матери:
- Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растеряно отвечает:
- Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
Водитель, краем уха, услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
- Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
- Ого. Но если она занимается любовью, значит у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
Мать девочки:
- Они становятся водителями автобуса!

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Одесса. Объявление.
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!»

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

С утра решил, что пора начинать экономить деньги.
До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос.
Похвастался на работе, но истинные евреи сказали, что я лох.
Бежать надо было за такси, так я сэкономил бы двести рублей.
День испорчен. Надеюсь Ваше утро будет добрым.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Покупатель в книжном магазине:
— Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Ночь. Раздаётся звонок в дверь. Мужик встаёт с кресла и идёт открывать. Смотрит в глазок и с недоверием спрашивает:
- Кто там?
Перед его дверью стоит женщина:
- Беда я… и, кстати говоря, я не одна…

Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
Отец придя с кухни:
— Снова белугу изображаешь?
В общем, посмеялись.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Кавказец звонит из Москвы родителям:
— Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними!
— Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!

— Что делаешь?
— В душ собираюсь.
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

Судья:
— Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
Мужчина:
— Мне нужно было срочно ехать на работу.
Судья:
— Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
Мужчина:
— Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

Незнакомцы в автобусе — словно батарейки. Вы можете мгновенно сказать, сколько энергии у них ещё осталось, облизывая их.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.

— Ребят, не могли бы вы мне посоветовать чего-нибудь посмотреть такого, что бы было интересно?
— Конечно можем. Посмотри во что ты превратился и что стало с твоей жизнью...

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Когда он зашёл в БАР, всем стало сразу же ясно и понятно, что он явно нетрезв, только по одному тому, что у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...