Нужна, как женщина

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, засранец…

— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
— Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
— Нет, я стоматолог.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
— Пиши лучше про лето!

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что её с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
— Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
— А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше-то что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты.
Сосед ему говорит:
— Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Потом говорит:
— Вообще-то, в купе не курят.

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками.

Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.

На уроке литературы:
— Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

Вовочка интересуется у мамы:
— Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
— С чего ты это взял?
— Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
— Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
Хозяин повторил:
— Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
— Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

— Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
— Нет, не видел. И как же это происходит?
— Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
— Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
— Что такое, что случилось?
— Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
— А может быть мой подойдёт?

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвейн...
— Угощайся, – наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
— Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
Отец выслушал его внимательно и говорит:
— Тут, сынок, у тебя есть два пути:
Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
останешься в живых или тебя там убьют;
если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
или спереди тебя используют, или сзади;
если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Учительница:
— Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
— Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".

В школе урок труда. Дети лепят из пластилина.
Учительница:
— Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец.
Идёт дальше.
— Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец.
Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки.
— Вовочка, а это что у тебя гусеница?
— Нет, это слон.
— Совсем не похож.
— Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
Под конец она спросила детей:
— Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка тут же поднял руку:
— Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
— Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
Манечка задумалась и ответила:
— А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
— Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
Вовочка, не раздумывая, выпалил:
— А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас?
- Я её такой воспитал.

— Только покойник не ссыт в рукомойник!
— Почему он этого не делает?
— Потому что не пьёт.

Вовочка заходит в комнату, где сидит вся семья и говорит:
— Мама, а можно я прочитаю свои стихи?
Мама улыбаясь:
— Конечно можно, Вовочка.
Вовочка:
— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот – *показывает фигу*
Все начинают смеяться, мама смущается.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот – *показывает фигу*
Все смеются, папа и мама смущаются.
Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт.
Дед ржёт, все затихли.
Вовочка:
— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт.
Наступила гробовая тишина. Вовочка решил выкрутиться.
— Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдёт...

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона...

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

— Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
Отец спрашивает:
— Ну, что двойку получил?
Вовочка неохотно отвечает:
— Да, по физкультуре…
Отец недоумевая:
— Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
Вовочка оправдываясь:
— Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.