😄 Анекдот для взрослых — Главное — не забыть похвалить
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 826   Комментарии 1

Главное — не забыть похвалить

Девушка: Симулирует.
Женщина: Ты молодец. Ты старался.

Теги Дата 31.12.2020  женщина, симуляция, девушка, похвала, Старания, Старался, оргазм
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.12.2020 01:00 #
Мальчик: вот бревно. Мужчина: ай ты моя хорошая, устала, да?
Картинка к анекдоту
03.01.2021 22:37 #1
Код:
Похожие материалы:

    Молодой парень идет по улице, как вдруг, спотыкается и падает на асфальт. От боли он начинает тихо стонать. Женщина, проходящая мимо, поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, прекратите ныть, вы ведь не собака!
    Рядом стоящий мужчина, поворачивается к ней и говорит:
    — Женщина, перестаньте быть сукой, вы ведь не собака.

    Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора.
    Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Парень спрашивает у незнакомой девушки:
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Мне... двадцать!
    Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
    — Хм... это с НДС?

    В Ярославле парень решил отомстить своей девушке за измену необычным образом. Когда ему стало известно о неверности со стороны своей возлюбленной, то он сказал ей, что простил, однако вечером напоил её алкоголем, связал скотчем и спящую отнёс на мусорку. На крики из пакета соседи вызвали полицию...

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    — Снимай лифчик!
    — Да, дорогая!
    — Спускай юбку!
    — Да, дорогая!
    — И стринги!
    — Да, любимая!
    — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

    Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
    — Словом можно ранить, а словарём и убить!

    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина - в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

    Ночь. Раздаётся звонок в дверь. Мужик встаёт с кресла и идёт открывать. Смотрит в глазок и с недоверием спрашивает:
    - Кто там?
    Перед его дверью стоит женщина:
    - Беда я… и, кстати говоря, я не одна…

    Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
    — Коровы – это наши друзья, а не еда!
    Парень, на секунду призадумавшись:
    — Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

    Как-то знакомый хирург рассказывал.
    Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
    Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
    А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: «Траву не топтать».
    После операции хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».

    В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

    К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Девочка:
    Останусь пеплом на губах,
    Останусь пламенем в глазах,
    В твоих руках дыханьем ветра.
    Останусь снегом на щеке,
    Останусь светом вдалеке,
    Я для тебя останусь светом...

    Женщина: останусь дома.

    Девушка в автобусе говорит по телефону:
    — Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
    В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
    — Коса — это прическа такая.

    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!

    Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

    В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
    — Девушка, а вы танцуете?
    — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
    — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    В купе едут мужчина и женщина.
    Мужчина улыбается женщине и говорит:
    — А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
    — Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
    Пауза... Мужчина медленно краснеет...
    — Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

    - На прошлой неделе с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну, и как прошло знакомство?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже люлей надавал!

    Поймал мужик золотую рыбку! Как положено, она ему пообещала исполнить три желания. Начал он загадывать.
    — Первое: ШО БЫ было много денег!
    — Да нет ничего проще!
    — Второе: Чтобы моя жена и я испытывали одновременный оргазм!
    — Исполнено!
    — А третье: Рыба, можно я через недельку скажу, а пока подумаю!?
    — Хорошо.
    Через неделю приходит и просит, чтобы третье желание отменяло второе! На вопрос «Почему?» отвечает:
    — Да неудобно как-то, рыба.... Пью пиво с мужиками и... кончаю.........!

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
    — Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
    — Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
    — Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

    Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

    16+  Просмотры анекдота 2633   Комментарии к анекдоту 0

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    — Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
    — Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
    — Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

    Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
    — С днём рождения, сука!

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    Из переписки с девушкой:
    — Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

    Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
    Подходит женщина и говорит:
    — О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, бл#ть, говорит!
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
    — Нельзя хамить чужим тётям!
    Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
    — Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
    Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
    — Всё! Можете забирать его.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

    Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
    Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
    — Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

Загрузка материалов...