- Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги! - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
Мужик приходит к доктору: - Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Слушаю Вас. - Помогите мне забеременеть! - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно. - Ну, я вас очень прошу! - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь! - Вы доктор или кто?! Помогите! Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича. - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь. Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, как ваши дела? - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному. - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал? - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
Отец с маленькой дочкой приходят на приём к детскому врачу. Доктор, проверяя слух ребёнка, говорит шёпотом: — Конфета... Ребёнок, так же шёпотом: — Где?
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?".
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет... Бабушка в ответ: — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
Пациент обращается к лечащему врачу: — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии? Врач: — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института: - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок. - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую. - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
Пациент на приеме у врача, говорит доктору: - Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит! Врач осматривая пациента: - Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.
Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает: - Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай? Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает: - Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит: — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно. Доктор осмотрел её и говорит: — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
*****
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.
*****
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.