Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор. Сотрудники ППС его остановили и спрашивают: — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи? Мужик спокойно: — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!
Местный рынок. Беседуют два араба. Один: - Слышал новость про Али-Бабу? - Нет. - Говорят, что после встречи с 40-ка разбойниками, Али-Баба сменил своё имя на Али-Баба-Али-Мужик!
Женщина на приёме у врача: — Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой. — Я вас внимательно слушаю. — Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать? Доктор, задумавшись: — Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора. — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор. — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина. — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Женщина в ресторане: — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Apple Music: Ты любишь рэп, поэтому слушай рэп. Яндекс.Музыка: Ты любишь рэп, поэтому слушай русский рэп. Вконтакте: Нам кажется, что ты слабоумный, поэтому вот такие рекомендации.
*****
И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
*****
Захотелось по-легкому бабла срубить, а дома все топоры один тупей другого.