Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   1

Поломки на МКС

На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
  Туалет, воздух, космос, поломки, Кислород, МКС, Русские   15.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 05:58)
    А что, всяко может быть. Космонавты тоже люди. =)
  • Космонавт (16.10.2020 06:31)
    Ну вот, на МКС починили туалет. Космонавтам отныне не придётся выходить в открытый космос.
Похожие анекдоты:
    • На минуточку
      Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
      - Слушай, а пойдём ко мне?
      - Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
      - Хорошо. Давай. – ответил парень.
      Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
      - Ну, как? Переоделась?
      - Да, всё в порядке.
      Вдруг с балкона крик отца девушки:
      - Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?
    • Не переживай
      Маленький Изя говорит своему деду:
      - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
      - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
      - Таки почему?
      - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
    • Тот момент, когда делаешь ремонт
      Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
      Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
      Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.
    • Русский, француз и англичанин в художественном музее
      Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
      Англичанин смотрит на картину и говорит:
      — Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
      Француз отвечает:
      — Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
      Русский:
      — У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!
    • Кот сходил в туалет
      Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
      — Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
      Абрам, не отрываясь от монитора:
      — Таки с облегчением тебя, Барсик!
    • Джентльмен
      Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
      - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
      Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
      - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
      Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
      - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...
    • Брак
      Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.
    • Русофобия
      — Что такое русофобия?
      — Это когда вы наблюдаете прямо перед собой человека в куртке с надписью RUSSIA и двуглавым орлом на спине, и с очень большой вероятностью предполагаете в нём полного долб**ба.
    • Такие незадачливые воришки
      Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...
    • Задача
      Задача:
      В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
      Вопрос:
      Есть ли совесть у купающихся?
    • Украли лифт
      Новости из мира криминала:
      "В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет".
      - Каким образом, блин вообще возможно украсть лифт?
    • Когда попросил совета у врача
      — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
      — А на какое время подумываешь?
      — Пару недель.
      — А есть при этом планируешь?
      — Да.
      — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.
    • Отсутствие туалета
      — Почему в некоторых банках отсутствует туалет?
      — Потому что они не принимают такие депозиты.
    • Рисунок в женском туалете
      Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
      - Вовочка, это твоих рук дело!?
      - Что именно?
      - Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
      - Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.
    • Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще
      Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

      — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
      — Белая берёза, что тебе сказать,
      — Под твоею кроной села девушка поссать......

      Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
      — Хочется, хочется, хочется...
      — К жопе прижаться щекой..
      — Я люблю когда девушка мочится,
      — Я люблю, когда пахнет мочой.

      Маяковский решил закончить данное стихотворение:
      — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
      — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
      — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
      — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
    • Как кролик
      Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
      - Кроличья трава! Кроличья трава!
      Подходит женщина и с интересом спрашивает:
      - Что это у вас за трава такая?
      - Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
      Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
      - Гадить будет шариками.
    • Ответ от NASA
      Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
      - Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
      Сообщение от NASA:
      - Поздравляем, Вы приняты на работу!
    • Когда ты вовсе не жирный
      Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.
    • Утренний стул
      Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
      — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
      — Это же замечательно, что вас не устраивает?
      — Замечательно, но встаю-то я в 9.
    • Быть девушкой, какие плюсы
      — Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
      — Какой?
      — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
      — Хм...
      — Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz