Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.11.2022 02:55)
    Тот самый момент, когда звук струи полностью зависит от того, куда она направлена. =)
Похожие анекдоты:
    • В консерватории
      Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту "ЛЯ" за всю многолетнюю историю данного заведения.
    • Вы прибыли в место назначения
      Я сегодня чуть со смеху "не описался".
      Ситуация:
      Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
      "Вы прибыли в место назначения!"
    • На работе
      1. Отрицание.
      2. Гнев.
      3. Торг.
      4. Депрессия.
      5. Принятие.
      Отправляешься какать на работе...
    • Оставить чай
      Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
      - Где в Вашем заведении можно оставить чай?
      Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
      - Можете прямо здесь.
    • Праздничные траты
      — Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
      — Ни рубля, Ватсон.
      — Но как, Холмс!?
      — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...
    • Две пьяные девушки на кладбище
      Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
      Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
      – Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
      – Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
      *читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".
    • В бассейне
      Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
      - Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
      - Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
      - Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
      - Да ничего она не синеет...
    • Проблемы пожилых людей
      Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
      Первая говорит:
      — Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
      Вторая говорит:
      — Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
      А третья, выслушав их — говорит:
      — Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...
    • У кого больше
      – Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
      – Ну, и у кого оказалось больше?
      – Ничья. У него один, и у меня один!
    • Два деда
      Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
      - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
      - Да-а-а... Усела земля, усела...
    • Рецепт
      - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
      - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
      - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!
    • Порошок от мамонтов
      Сэр Генри спрашивает дворецкого:
      — Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
      Порошок от мамонтов, сэр.
      — Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
      — Порошок не настоящий, сэр!
    • Ползет по салату
      Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
      — Бэрримор, что это ползет по салату?
      — Витамины, сэр!
    • Предостережение
      Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!
    • Чтобы никто не услышал
      После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz