Почему женщины ходят в туалет парами

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

Одна девушка рискнула пойти в туалет без подруги, и там её сбил КамАЗ.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

«Нет!» — согласилась она.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...