Почему женщины ходят в туалет парами

Человек, который постоянно утверждает, что место женщины исключительно на кухне, в корне не прав. Как, чёрт возьми, по логике этого человека, она должна убирать остальную часть квартиры?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Мужик обращается к Богу:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
- Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял "от" и "до", а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
- Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

Многие девушки говорят, что им нужны отношения только с теми молодыми людьми, рядом с которыми они будут чувствовать себя, как за каменной стеной. Вот только они не учитывают того факта, что стена эта каменная, может действовать в обе стороны, в том числе и против самих этих девушек.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.