😄 Анекдот — Нужда и её испытывание
Анекдоты:
Просмотры 866   Комментарии 1

Нужда и её испытывание

Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!

Теги Дата 21.05.2018  испытывание, Туалет, моча, совет, облегчение, Нужда, Справление, терпение
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.05.2018 00:31 #
Терпеть вредно для человеческого организма, а испытывать нужду — тем более. Запомните это.
Алевтина
15.06.2020 10:11 #1
Вода дырочку найдёт, как любила говорить мне моя родная бабушка.
Код:
Похожие материалы:

    Однажды Лев запретил в лесу ср*ть. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идёт. Заяц сгрёб какашки в лапы и сидит тихонько.
    Лев спрашивает:
    — А что это у тебя в лапах?
    — Шустрик, — отвечает Заяц.
    — А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
    — Ты что, он же убежит!
    — Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою, — Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

    — Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
    — Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

    - Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

    В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Для того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать.
    Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать.
    Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так…

    Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

    Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.

    Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
    — Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
    Мудрец ответил:
    — Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

    Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

    Если вам снится, что вы идёте в уборную комнату, ни в коем случае, слышите? Не заходите в туалет. Это ловушка!

    Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.

    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

    Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
    — Ну, чего ждёшь?
    — Найти не могу...
    — Сейчас помогу...
    Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
    — Держи, поливай... (подёргав за карман)
    — Чего-то по штанам течёт...
    — Ты мне не тем концом подал!

    Сила воли - это когда сидишь в парикмахерской, тебя стригут, а на нос падают отстриженные волосики и щекочут, но ты держишься чтобы не почесать его.

    Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

    Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
    Оценка: Две звезды из пяти возможных.
    — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

    Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
    Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
    Но Винни-Пух выпил и море.
    Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

    16+  Просмотры анекдота 1810   Комментарии к анекдоту 0

    - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
    - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
    - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

    — Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
    — В Купчино ночью.

    Говорят, что разговор с самим собой является признаком безумия. Да. Я довольно часто разговариваю сам с собой. Почему? Иногда мне нужен совет специалиста.

    Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    Недавно наблюдал такую картину:
    Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
    Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
    — Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
    Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
    Эх, понимание!

    Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

    Мужик в приходит к директору цирка:
    — Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!

    — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
    — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

    Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

    16+  Просмотры анекдота 8581   Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
    - Извините, а зачем вам ложечка на шее?
    Официант:
    - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
    - А, ясно…
    Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
    - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
    Официант:
    - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
    - А, как же вы обратно его засовываете?
    - Как-как… ложечкой.

    — Учиться на чужих ошибках, куда лучше, чем на своих собственных... И это известно мне не понаслышке, я к примеру, всегда учусь на ошибках других людей... особенно тех, которые так опрометчиво следовали моим советам...

    Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
    Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
    Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

    — Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
    — Вынеси ему попить.

    Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему:
    - Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно?
    А тот отвечает:
    - Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно!
    Патрульный:
    - А.. тогда всё в порядке, извините.

    — Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чем поётся в песне: «Не думай о секундах свысока...»

    Задача:
    В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
    Вопрос:
    Есть ли совесть у купающихся?

    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

    Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
    — Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить.

    16+  Просмотры анекдота 1118   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
    — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
    Один – другому:
    — Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
    — Да-а-а... Усела земля, усела...

    Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
    — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
    — Нет. — Сонно отвечает жена.
    — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
    Жена начинает стонать и говорит:
    — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

Загрузка материалов...