Дельный совет

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Совет: как можно чаще, старайся улыбаться этой жизни, ведь так, ей будет куда проще нанести удар тебе по зубам.

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Хотелось бы сообщить вам всем о том, что синица в руках довольно часто какает прямо на рукав.

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!

Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

Женский форум.
Afrodieta пишет:
Девчонки, помогите! Не знаю уже, что и делать. Каждую ночь, когда мы с мужем ложимся спать, он через некоторое время, засыпая, во сне начинает мычать. Реально мычит! Да так громко, что мне приходится его будить. После чего он вновь засыпает и опять по новой начинает мычать… Ума не приложу, что делать.
PrettyWomen пишет:
Может, давно... не доен?

Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

— Вешаться он собрался, тряпка! ...Будь мужиком, блеать, подотри сопли и действуй!
— Скажите, а можно мне другого психолога?

Только сейчас начинаю понимать, что эту жизнь необходимо прожить таким образом, чтобы было стыдно о ней рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому голосу внутри вас и следуйте ему.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Как говорил мне мой дед: «Не старайся заработать всех денег, постарайся не проср*ть то, что есть».

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Абрам Моисеевич, Ви не посоветуете, который сейчас час?

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.

Хирург аспиранту:
- Ты когда будешь резать пациента, сильно на скальпель млять не дави, а то стол поцарапаешь.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Люди постоянно что-то говорят о тебе за твоей спиной?
Просто хорошенько пёрни в этот момент.

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Не надо жить прошлым, его не изменить. Надо жить настоящим, которое можно сделать еще лучше.

— Скажи как врач, что будет если перестать какать?
— А на какое время подумываешь?
— Пару недель.
— А есть при этом планируешь?
— Да.
— Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Изучай всё не из тщеславия, а ради практической пользы.

— Учиться на чужих ошибках, куда лучше, чем на своих собственных... И это известно мне не понаслышке, я к примеру, всегда учусь на ошибках других людей... особенно тех, которые так опрометчиво следовали моим советам...

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и говорит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

В ресторане:
— Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите пока все сбегутся в комнате, где он расположен.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
- Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Если разговор о желании вашей женщины вызывает бурный спор и обсуждение с последующим скандалом, то не стоит этого делать (спорить с ней), а просто дайте ей то, что она хочет, ведь как не крути, а своего она всё равно добьётся и получит то, чего так хотела, так зачем же тогда зря спорить, ругаться и терять своё время?

Наверное самый лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.

Когда то давным-давно мой дед сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
З. Обоснуй!
До сих пор работает!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

— Приезжают гости из другого города. Что показать им у нас в Тамбове?
— Дорогу отсюда.

Постоянно отовсюду слышу, что необходимо "выйди из зоны комфорта", хоть бы кто рассказал как в неё войти...

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.