Работайте честно

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Профессиональный дилетант – возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.

Запомните, работая на дядю, на тётю вам заработать скорей всего не удастся...

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Тяжелее всего зарабатывать первый миллион потому, что после него, ты уже понимаешь, что работать должны другие.

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.

Вы даже представить себе не сможете, сколько денег я бы мог заработать, если бы умел...

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

Скромность — путь к бедности. Бездарные люди с высокими запросами получают в итоге зарплату в 10 раз больше, чем реальные профессионалы, которые по дурости своей начинают "трезво оценивать" свои навыки. Знайте,что за ваши услуги многие берут огромные деньги, будучи идиотами.

— Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
— И что в итоге?
— Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 27 дней.

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
- Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!

— Какие цветы любит твоя жена?
— Ей нравятся, исключительно ромашки!
— Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

«Хотите получать больше, работайте больше!» — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Начальник проводит совещание:
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

— Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
— Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

Не очень люблю хвастаться, но я зарабатываю не одну сотню долларов в год.