- Подпись к картинке:*Дыхание по расписанию*Комментарии к анекдоту:
- 06.02.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика16+ 134 0Мужская забота
Парни1— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...
Коронавирус10— А я вот чем угодно дышать могу!
— И даже ж#пой??
— Ну да, только для этого горох нужен!1341 0Уроки этой пандемии
Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.
Работа5Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...
Анекдоты31459 1На приёме у врача
Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
Анекдоты716+ 140 0Оправдание не ношения маски
Большой нос не может служить оправданием, чтобы не надевать поверх него медицинскую маску. Я же трусы всё равно надеваю!
Мужчины0— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.
Анекдоты8Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Женщины0761 1Победитель
Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!
Дети8Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
- Молодой человек, вы курите сигареты?
- Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
- Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
Анекдоты5Говорят, что у евреев носы большие, потому что воздух бесплатный...
Анекдоты10
- Случайные анекдоты
***** Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.***** На седьмой день творения Бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, Бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
– Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.***** Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.***** Добавить комментарий к анекдоту: