😄 Анекдот — Кислород
Анекдоты:
Просмотры 820   Комментарии 0

Кислород

Это ржавчина. Кислород окисляет железо. Мы дышим кислородом каждый день. Если кислород делает такое с цепью, то представьте, что он делает с вашими легкими. Давайте поделимся этой информацией об опасности кислорода.

Кислород окисляет железо

Теги Дата 20.01.2019  Окисление, информация, железо, опасность, Кислород, цепь
Код:
Похожие материалы:

    Искусственный интеллект...
    Ожидания: *Вкалывают роботы, а не человек*
    Реальность: получив доступ к твоим персональным данным, ИИ набрал от твоего имени огромных кредитов и перечислил все деньги на какие то "безопасные" счета.
    А чтобы у тебя было поменьше времени на поиски воров, от твоего имени ИИ настрочит в соцсетях всякую крамольную чушь.
    Так что ближайшие несколько лет тебе будет не до поисков мошенников.

    Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

    Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...

    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...

    Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
    — Стёпа, ты как там, живой?!
    — Живой!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
    — Не могу.
    — Почему?
    — Да я ещё не долетел!

    На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...

    — Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
    — Насмерть?
    — Да. sad

    Новая версия "Антивируса Касперского". Ни у одного из вирусов нет шансов! Им просто не хватит оперативной памяти для запуска!!!

    — А что такое "Божья искра"?
    "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
    — Но ведь это же не опасно?
    — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

    Признаться честно, многие события из жизни звёзд российского шоу бизнеса, о которых мне за последние несколько лет стало известно, например новости касающиеся личной жизни Ольги Бузовой, её биографии, женихах и творческом пути, обо всём об этом, мне уже всё давно прекрасно известно, причём известно против моей воли...

    Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!

    По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

    Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
    - Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
    - Понял!
    Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.

    Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

    Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

    Джозеф Аддисон

    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
    — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
    Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    — Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    — ???
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    — На кой хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??

    Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.

    Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

    В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
    «Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
    Ниже кто-то написал:
    «Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».

    В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

    — Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
    — Не услышать.

    Мальчик конфету нашёл под ногами
    (Яд в шоколад был подмешан врагами).
    Взял, откусил – и мальчонки не стало.
    Не поднимайте с земли что попало!

    Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
    — Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

    Мы после военной кафедры в «лагерях». Командир дивизиона на построении: скоро учения, все по-настоящему, полная секретность, никто не знает, куда и когда выдвигаемся.
    Пошли в деревенский магазин за сигаретами. Продавщица: что, ребятки, говорят завтра на учения уезжаете?

Загрузка материалов...