Кузнец и подмастерье

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
— Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
Циля ему отвечает:
— А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему: «Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание»...

Фраза продавца кассиру:
— Света, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Дмитрия.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Церковь. Один из прихожан:
- Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
- Да.
- Что произошло.
- Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

— Отчего железный дровосек такой смелый?
— У него железное очко!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Армия. На полигоне идут учебные стрельбы.
Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания.
Командир, с недовольством глядя на программиста:
- Это что?!
Программер, проверяя автомат:
- Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Те части вашего ПК, по которым вы можете ударить молотком, чего я конечно же делать вам крайне не советую, называются "железо", а которые вы можете только материть и проклинать — называются "программы".

Это ржавчина. Кислород окисляет железо. Мы дышим кислородом каждый день. Если кислород делает такое с цепью, то представьте, что он делает с вашими легкими. Давайте поделимся этой информацией об опасности кислорода.

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.

— Почему современные певцы когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

— Ну ты и жирная!... – сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает заяц.
Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идёт по лесу медведь.
Тут из кустов появляется заяц и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает медведь.
Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
После чего вылезший из кустов медведь говорит:
— Ты чё, заяц, совсем одурел?
Заяц и говорит:
— А нефиг под лопастями стоять.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!