Кузнец и подмастерье

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

— Ну ты и жирная!... – сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.

— Хаим, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я в них и не целюсь!

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как получить по морде.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Фраза продавца кассиру:
— Света, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Дмитрия.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Те части вашего ПК, по которым вы можете ударить молотком, чего я конечно же делать вам крайне не советую, называются "железо", а которые вы можете только материть и проклинать — называются "программы".

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

— О Господи, что случилось с его лицом? Оно всё опухло!
— Он ел шоколад.
— У него что, аллергия на шоколад?
— Нет, просто это был мой шоколад.

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает заяц.
Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идёт по лесу медведь.
Тут из кустов появляется заяц и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает медведь.
Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
После чего вылезший из кустов медведь говорит:
— Ты чё, заяц, совсем одурел?
Заяц и говорит:
— А нефиг под лопастями стоять.

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему: «Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание»...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
— Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
Циля ему отвечает:
— А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

Армия. На полигоне идут учебные стрельбы.
Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания.
Командир, с недовольством глядя на программиста:
- Это что?!
Программер, проверяя автомат:
- Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Американский полицейский останавливает автомобиль, подходит к водительской двери, водитель опускает боковое стекло, полицейский достаёт дубинку и «бац» по голове водителю. Тот недоумевающее спрашивает:
- За что, офицер?
Полицейский отвечает:
- Это Аризона сынок, когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны быть передо мной в развёрнутом виде.
После чего обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает боковое стекло, после чего полицейский снова достав дубинку, бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик, сидящий на пассажирском сидение спрашивает у полицейского:
- За что?
Полицейский:
- А это для того что бы после того, как вы отъедите, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!»

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

— Почему современные певцы когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой...

Один футболист другому:
— Ты чего такой грустный?
— Не попал в ворота.
— Так ты и не играл.
— В ворота гаража когда парковался.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
- Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- И...?
- Ну, я и ударил...

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Церковь. Один из прихожан:
- Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
- Да.
- Что произошло.
- Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
— Ты кто? – спрашивает Пётр.
— Я – русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?