Чак Норрис и циклоп

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа–ааа–ааа !!!!
— Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Мальчик Володя на крыше сидел –
был бы он бабочкой – он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Хук — это термин, означает удар, в котором цензура нагло выкинула букву «Я»!

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Я попросил свою младшую племянницу, принести мне утреннюю газету. На что она, глядя на меня с явным недоумением, посмеялась и сказала:
«О, дядя, неужели ты на столько стар? Сейчас ведь 21-й век и особой надобности в газетах уже нет, поэтому вот, держи мой планшет.»
Я не стал с ней особо спорить, а просто поблагодарил её и ударил планшетом по стене, чтобы убить этого гадского паука.

— Подскажите, как пройти до больницы?
— Это слишком сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую.

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил несколько точных ударов в бубен.

— Абрам, а правда говорят, что Рабинович вчера отвесил вам смачную оплеуху, а вы на это его действие, ну совершенно никак не отреагировали?
— Разве это можно назвать "не отреагировал"? Ещё как отреагировал! Вы бы только видели, как эффектно я упал!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Христианство:
Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
Буддизм:
Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.