Чак Норрис и циклоп

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

Сегодня понял, что не бил никого рыбой. Так, чтобы за хвост ее взять и бдыщ-бдыщ по харе. А жизнь то проходит.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

— Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
— Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
— Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
— Но ведь конец получился не одинаковый!
— А, конец всё равно у всех одинаковый.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
— Что это за горилла?
Бармен говорит:
— О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
— Конечно.
Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
— Ух ты! — Восклицает парень.
Бармен говорит:
— Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
Парень говорят:
— Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
— Какая? — Интересуется бармен.
— Так сильно не бейте.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

Чак Норрис может делить на ноль.

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
- Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
- Понял!
Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему: «Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание»...

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как получить по морде.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Фраза продавца кассиру:
— Света, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Дмитрия.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.