Чак Норрис и циклоп

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

- Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем левой ноги о ножку кухонного стола.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
— Что это за горилла?
Бармен говорит:
— О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
— Конечно.
Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
— Ух ты! — Восклицает парень.
Бармен говорит:
— Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
Парень говорят:
— Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
— Какая? — Интересуется бармен.
— Так сильно не бейте.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

— Ну ты и жирная!... – сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

— Кровь за кровь, – сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— О Господи, что случилось с его лицом? Оно всё опухло!
— Он ел шоколад.
— У него что, аллергия на шоколад?
— Нет, просто это был мой шоколад.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Мой муж, в последнее время находился в достаточно странном и подавленном настроении. И когда я спросила у него, в чём собственно дело, то он сказал, что, возможно, нам следует сделать перерыв, что нам не хватает искры. Поэтому я ударила его электрошокером.
Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Я попросил свою младшую племянницу, принести мне утреннюю газету. На что она, глядя на меня с явным недоумением, посмеялась и сказала:
«О, дядя, неужели ты на столько стар? Сейчас ведь 21-й век и особой надобности в газетах уже нет, поэтому вот, держи мой планшет.»
Я не стал с ней особо спорить, а просто поблагодарил её и ударил планшетом по стене, чтобы убить этого гадского паука.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!