Чак Норрис и игра в прятки

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.