Чак Норрис и игра в прятки

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.