Чак Норрис и игра в прятки

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.