Чак Норрис и игра в прятки

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.