Чак Норрис и игра в прятки

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Чак Норрис может делить на ноль.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Восьмилетняя дочка:
— Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки!
Лаки телепортируется под диван.
Мы с женой хором:
— Умный!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.