Чак Норрис и игра в прятки

Дистрофики сидят на рыбалку, а рыбы всё нет и нет, и от скуки решают сыграть в прятки. Один дистрофик говорит:
— Чур за удочки не прятаться!
Второй:
— И за лески тоже!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Почему учителя не любят играть в прятки?
— Потому что никто никогда не ищет их.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может делить на ноль.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.