Чак Норрис, Facebook и Twitter

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

- Ты обед свой фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу – прям сил нет, я с утра только кофе успел сфоткать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Представьте, если бы вместо общих друзей высвечивались общие половые партнеры. Вот это было бы кино.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Есть мнение, что tikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Как хорошо, что сейчас есть Интернет и не нужно узнавать человека. Просто заходишь на его страницу и сразу думаешь «Еб*ть, до свидания».

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
Вот блин, нашли, всё-таки...