Чак Норрис, Facebook и Twitter

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы.
Любимый подарил. Цветы мне ПО-ДА-РИ-ЛИ.
Любимый есть у меня, он и подарил.
Это мои цветы, вот они, есть у меня.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьёй, читать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Есть мнение, что tikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.

Как правило, чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Работа на удалёнке — это когда целыми днями сидишь в социальных сетях не в туфлях, а в домашних тапочках.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Вчера в "VK", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
Вот блин, нашли, всё-таки...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.