Чак Норрис, Facebook и Twitter

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

У многих знаменитостей в социальных сетях есть такие люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Со всеми этими новыми мессенджерами и вездесущими соцсетями всё сложнее и сложнее становится бухать одному.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

А ведь всё новое — это хорошо забытое старое. Не верите? Вот возьмём к примеру, такое интересное явление, как социальные сети. Помню в нашу далёкую юность, как бы странно это не звучало, но они уже тогда были популярны. Пишешь на стене в подъезде имя какой-нибудь девушки, а спустя всего день — вот тебе рядом уже и статусы, и комментарии, и лайки...

На пограничном контроле:
— Цель вашего путешествия?
— Повыпендриваться в соцсетях.

А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В прежние времена, когда ещё не было ни интернета, ни каких-либо социальных сетей, голуби "твитили" прямо людям на голову.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Должен признаться, что довольно таки странные чувства испытываешь, когда сидишь в социальной сети "Одноклассники.ру" и там находишь свою жену в разделе: "Друзья друзей".

— В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Сообщение в паблике:
— Кто-то бросил Ауди АЗ на встречке на Литовском пр. Собирается пробка. Водителя нет.
Комментарий от очередной многодетной матери:
— Можно я заберу? У меня трое детей, очень надо!!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может делить на ноль.

— В одном известном языке программирования "Phyton" хештеги используются для того, чтобы сообщить компьютеру, что строка не стоит прочтения.
— Прям как в социальных сетях.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Сегодня услышал легенду о том, что была на свете такая девушка, которая не выложила подаренный ей букет в социальные сети, и у неё его отобрали...

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.