Чак Норрис, Facebook и Twitter

Чак Норрис может делить на ноль.

Меня мучает вопрос: если я кого-то в ФБ заблокировал, а потом его встречаю на улице... Он меня может видеть???

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Facebook:
— Я знаю всех.
Google:
— Я могу найти всё, что только угодно.
Википедия:
— Я знаю всё.
Интернет:
— Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня?
Электричество:
— Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Со всеми этими новыми правилами печати мата в социальных сетях, тексты группы "Ленинград" будут выглядеть словно сканворды.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Со всеми этими новыми мессенджерами и вездесущими соцсетями всё сложнее и сложнее становится бухать одному.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В России случился технический сбой в результате, которого был прекращён доступ ко всем социальным сетям. Спустя час на улицы города начали выходить люди с фотографиями в руках и, показывая фотоснимки прохожим, некогда активные пользователи социальных сетей, начинали рассказывать:
— Это я в Египте, это на море, это на даче, это с друзьями, а это просто моё селфи. Вам какая фотка нравится? Вот эту лайкнули бы? А эту? А оставьте комментарий вот к этой, которая вам понравилась.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В интернете я лайкаю практически всё, что представляется мне хоть немного смешным. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не обязательно комплимент.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Самые ожесточённые бои сейчас разворачиваются в интернете, и в частности в социальных сетях. Убитых, как таковых, пока нет, но наблюдается крайне большое количество контуженных и раненых в голову пользователей...

Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.