Чак Норрис и его рождение

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
— Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Людям порой крайне сложно осознать весь абсурд происходящего вокруг них, просто потому, что они наблюдают его с самого своего появления на этот белый свет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Из индийского фильма.
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как?!
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
— Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
— Так, а я о чём.

— Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
— В смысле "откуда берутся"?
— Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
— Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
— Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
— Конечно, это же почти как принтер работает.

В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

У роддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Забирают Сару в роддом, Абрам провожает жену:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров...
– Сара, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров...
– Сара! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра...
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Семёнович? У меня к вам неприятное известие...
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров???
– Нет-нет... только, одного негра...
– Фу-уф, ну, слава Богу!!!

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

«На дворе трава, на траве дрова».
Это всё, что Буратино помнил о роддоме.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.