Чак Норрис и его рождение

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм.., а вы точно уверены, что это мой?

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
— Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
— Так, а я о чём.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.