Чак Норрис и его рождение

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
— Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
— Так, а я о чём.

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Доктор (протягивая мне новорождённого):
— Вот, держите. Простите, ваша жена не смогла этого сделать.
Я (возвращая ребенка):
— Спасибо, но не могли бы вы принести мне того, что сделала она?

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
— Как же я эту сучку ненавижу...
— Кого?!!!
— Да жену его, будущую...

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?