Чак Норрис и его рождение

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может делить на ноль.

Новости:
Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
— Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
— Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
— Конечно, это же почти как принтер работает.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В жизни абсолютно каждого взрослого человека, есть два основных момента, которые можно назвать по-настоящему важными:
первый - когда человек родился на этот свет;
второй - когда наконец-то понял для чего.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

«На дворе трава, на траве дрова».
Это всё, что Буратино помнил о роддоме.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Очень просто, нужно найти мужчину и заняться с ним любовью.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: – Я родился.
Вторая: – Я пока ещё не умер.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Людям порой крайне сложно осознать весь абсурд происходящего вокруг них, просто потому, что они наблюдают его с самого своего появления на этот белый свет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Если так-то сесть и хорошенько задуматься, то получается, что до полового акта — детей вынашивает мужчина.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Забирают Сару в роддом, Абрам провожает жену:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров...
– Сара, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров...
– Сара! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра...
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Семёнович? У меня к вам неприятное известие...
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров???
– Нет-нет... только, одного негра...
– Фу-уф, ну, слава Богу!!!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

— Нам должен быть доступен трейлер нашей жизни перед тем, как мы родились, чтобы мы могли решить, хотим ли мы вообще рождаться.
— Лучше в конце жизни показывать неудачные дубли, как у Джеки Чана, чтобы окончательно убедиться каким идиотом ты был.

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

У роддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!

— Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
— Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На приёме у психотерапевта:
— Что у вас?
— У меня послеродовая депрессия.
— Но вы же как бы не рожали!
— Да, но я родился!

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
— В смысле "откуда берутся"?
— Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...