Чак Норрис и Вконтакте

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение "Привет" собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Темнота боится Чака Норриса.

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У меня небольшие проблемы с суставами.
Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

ВК появилась возможность отвечать от имени сообществ в комментах к записям на личных страницах, а также в других пабликах и группах.

Комментарии:
MARVEL/DC: Человек-Паук
Пользуясь случаем, хочу напомнить, что послезавтра выходит новый Человек-Паук.

Apple:
Надеюсь в этом фильме у Питера Паркера iPhone?

КБ:
Пока вы здесь общаетесь, в Мексике мэр женился на крокодиле.

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Солнце носит Чакозащитные очки.