Выбирая Чака Норриса

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.