Выбирая Чака Норриса

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.