Выбирая Чака Норриса

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Солнце носит Чакозащитные очки.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.