Выбирая Чака Норриса

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.