Выбирая Чака Норриса

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!