Выбирая Чака Норриса

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.