Выбирая Чака Норриса

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может делить на ноль.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.