Выбирая Чака Норриса

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может удалить Корзину.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.