Чак Норрис и водительские права

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория «Х», позволяющая водить хороводы?

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

Чак Норрис может удалить Корзину.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— И что только мужчины в этих блондинках находят? Они мне уже так на работе надоели!
— Вы работаете в борделе?
— Что вы, инструктором автошколы.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.