Чак Норрис и водительские права

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Темнота боится Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

— Если ты используешь распознавание лица для разблокировки, то у правительства теперь есть твоё фото, ха-ха!
— Расскажите кто-нибудь этому парню про водительские удостоверения...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулём, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.