Чак Норрис и водительские права

Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, причём много раз!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

— Если ты используешь распознавание лица для разблокировки, то у правительства теперь есть твоё фото, ха-ха!
— Расскажите кто-нибудь этому парню про водительские удостоверения...

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Таня не верила ни в какие знаки, поэтому у неё достаточно быстро отобрали права.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.