Чак Норрис и водительские права

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория «Х», позволяющая водить хороводы?

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— И что только мужчины в этих блондинках находят? Они мне уже так на работе надоели!
— Вы работаете в борделе?
— Что вы, инструктором автошколы.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.