Чак Норрис и водительские права

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулём, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Инструктор: Заведите машину.
Я: *нежно целую руль*
Инструктор: O_o

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

На стенде с объявлениями:
Внимание! Утеряны водительские права на имя Ивановой Марии Павловны. Нашедшему убедительная просьба: уничтожьте их нафиг!!!

— Почем сейчас права можно сделать?
— 1000 баксов.
— Дорого!
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.