Чак Норрис и водительские права

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория «Х», позволяющая водить хороводы?

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.