Чак Норрис и водительские права

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

С каждым днём растёт количество пешеходов за рулём.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулём, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
— Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
— Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
— Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
— А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!