Чак Норрис и водительские права

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.