Ответочка⁠⁠

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.