Ответочка⁠⁠

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Сержант вбегает в барак и кричит на своих сослуживцев:
- Какая зараза, сказала моей жене, что каждая нашивка означает ребёнка!!?

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.