Ответочка⁠⁠

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Сержант вбегает в барак и кричит на своих сослуживцев:
- Какая зараза, сказала моей жене, что каждая нашивка означает ребёнка!!?

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
Спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Заяц отвечает:
— Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
— Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
Заяц:
— Хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Волк:
— Нет у меня никакой панамы!
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
Заяц вновь к медведю:
— Что мне делать?
Медведь:
— Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
— А вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами:
— А вот и твоя панама!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.