Ответочка⁠⁠

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Темнота боится Чака Норриса.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.