Ответочка⁠⁠

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.