Ответочка⁠⁠

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.