Ответочка⁠⁠

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.