Ответочка⁠⁠

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.