Любимые австрийцы

Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
— В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
Поп, выслушав его:
— Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
Мужик в ответ:
— Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
Поп:
— Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
— А может сказать ему что война уже закончилась?

Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру.
Гитлер звонит Сталину:
— Твои разведчики украли секретные документы!
Сталин звонит Штрилицу:
— Документы ты выкрал?
— Я.
— Скопировал?
— Так точно!
— Так верни на место, люди волнуются.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене.
Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

— Почему Гитлер покончил с собой?
— Увидел счёт за газ.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
— Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
— Каких клоунов? – Перебил его я.
Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
— Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает:
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я ???? — Чудо Юдо !!!
— Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

«В каждой войне финансисты идут следом за генералами».

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик.
Гитлер говорит Мюллеру:
— Это что такое?
— А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
Гитлер Мюллеру:
— Это что сейчас такое было?
— А, это русский разведчик Исаев.
— Почему ж вы его не арестуете?
— Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.