Комары и москитная сетка

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Каждый раз оказываясь на даче, задаюсь одним и тем же вопросом:
Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
— Меня – нельзя.

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
Чёртов комар!

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
Заинтересовавшаяся молодая женщина:
— А как им пользоваться?
— Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежите! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто из них ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары "заели"...

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
- 21-й этаж .. так же комары достали уже...
- Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Недавно узнал о том, что оказывается, у комаров кусаются только самки. И первое же, что пришло мне на ум, так это почему у этих комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".