Комары и москитная сетка

- Доброе утро, любимая!
- Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Каждый раз оказываясь на даче, задаюсь одним и тем же вопросом:
Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?

Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Мне почему-то кажется, что было бы куда приятней убивать комаров, если бы они при этом ещё и кричали.

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

После работы на остановке стоит группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
– На выходных решила порадовать себя и прикупила серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно решила одеть их на работу. Так вот сегодня уже раз пятый, наверное, от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

- У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
- 21-й этаж .. так же комары достали уже...
- Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Вчера ночью залетела божья коровка и гонялась за комаром. Я футбол с меньшим энтузиазмом смотрел.

Младшему ребёнку, необходимо было срочно сделать прививку в детской поликлинике. Начали его уговаривать, что мол это совсем не страшно и не больно — "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Байкеру, предпочитающему ездить на своём мотоцикле без защитного шлема, знаком вкус практически всех насекомых населяющих территорию Российской Федерации.

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Основной признак того, что лето уже точно наступило — это когда утром поют птицы, а ночью комары...

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

— Мне уже почти 40 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
— Например?
— Например Матрицу... Звёздные войны... Терминатора...

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

"Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до "восстания машин" не далеко.

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.