Солнечные восьмидесятые

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

По-настоящему жарко - это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя, обнаруживаешь, что оказывается он уже давно включён.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Зима уйдёт, придёт весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Проверьте морозилку. Не исключено, что там лежит напиток, который вы туда положили неделю назад на полчасика.