Солнечные восьмидесятые

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Мой солнечный свет исходит от любви в глазах моей кошки.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Может подскажет кто фильм со Стивеном Сигалом, он там один бегает и всех убивает?

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»