Солнечные восьмидесятые

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Если бы всегда было право лишь большинство, то думается, что Солнце до сих пор бы вращалось вокруг нашей планеты, а не наоборот…

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Вечер. Квартира. Отец-программист с остекленевшим взглядом пишет код. В комнату влетает сын:
— Пап, а почему солнце встаёт на востоке, а заходит на западе?
Отец с трудом отрывается от компьютера.
— А ты проверял?
— Проверял.
— И что? Работает?
— Работает.
— Каждый день?
— Каждый день.
— Тогда ради Бога, ничего не трогай!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охренел? Вот честно...

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
— Милый, кто там звонил?
— Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
— В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
— Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.