Избавление от вампиров

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

Зима уйдёт, придёт весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
— Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
— Чё эти уродины на нас вытаращились?

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».

Жарко — это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя обнаруживаешь, что, оказывается, он уже давно включён.

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Пять способов снятия стресса и все на букву «С»:
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?

Скумбрия!

Если бы всегда было право лишь большинство, то думается, что Солнце до сих пор бы вращалось вокруг нашей планеты, а не наоборот…