Для тех, кто уже купил новый XBOX

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно:
- О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как?
- Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть?
- Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

— Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
— Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!

Так много песен сложено, сейчас слажаю вам ещё одну!

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
— О... это к урологу.
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

Жизнь – игра, играй красиво!

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!

Молодой парень из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

Комментарий одного из зрителей к российскому фильму «Ширли-Мырли»:
— Культовый фильм середины девяностых. Так как я проживаю в городе Химки, то одна из цитат данного фильма, мне особенно любима и близка.
— Надеюсь ты хоть не промышляешь тем ремеслом, что в цитате Суходрищевым озвучено было...?

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

Парень спрашивает у своей знакомой девушки:
— Света, у тебя мышка с колёсиком?
— Нет, с огоньком! – отвечает девушка.

Стоит мужик перед зеркалом (гордо):
— Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
— Да не чмо, милый, а МАЧО.

— Абрам, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да, как вам сказать, Хаим Самуилович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда... Дело-то не в трусах…

Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает:
— Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать?
— Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали?
— Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.

Из новостной ленты:
Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
Комментарии:
– На Друзей не обижаются.
– Они всё равно останутся Друзями.

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

Александр Лукашенко пригрозил протестующим блокировкой аккаунтов в World Of Tanks.

Наблюдение за матчем чемпионата мира по футболу среди женщин между сборными США и Таиланда, напомнило мне о том, когда я играл в ФИФА на сложности для начинающих.
Теперь-то я знаю, как себя чувствуют женская сборная из Таиланда.

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Возможно, люди становятся взрослыми в тот самый момент, когда заводят детей и начинают притворяться перед ними теми взрослыми, которых видели в детстве, и так по кругу.

- Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
- У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

Мой сын уронил мой новый смартфон на пол и разбил экран. Завтра попробую сдать его. Интересно, в детском доме много бумаг надо будет оформлять?

— О чём договорились бездомные, перед тем, как начать играть в догонялки?
— Чур без домиков!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

Когда птица попадает в ваше окно, откуда вам знать, что Бог не играет с вами в Angry Birds?

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.