😄 Анекдот — Слёзы
Анекдоты:
Просмотры 2356   Комментарии 0

Слёзы

- Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
- У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

Теги Дата 07.10.2016  слёзы, результат, евреи, скрипка, игра
Код:
Похожие материалы:

    Моя жена сегодня узнала о том, что я ей изменял, после того как нашла все письма, которые я прятал. Она так сильно разозлилась и сказала, что больше никогда не будет играть со мной в Скрэббл!

    — Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
    — Беру, Сарочка!
    — И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
    — Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

    - Абрам, а почему вы так и не женились?
    - Я - однолюб. Как полюбил портвейн 20 лет назад, так и люблю...

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

    — Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    - Спасибо, тётя Сара!
    - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

    — Изя, шо это ты такой уморенный?
    — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
    — Шо, таки догнали?

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

    СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
    — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
    Прохожий удивился:
    — А что это за магазин?
    Абрам:
    — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

    Встречаются Семён и Абрам.
    — Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
    — Ну...
    — Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?

    — Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
    — А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    На одесском привозе.
    — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная.
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

    — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

    Вот кстати, Omsk Battle Royale — сто человек оказываются в центре Омска и пытаются добраться до его границы, которая постоянно расширяется.

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    — Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
    — Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.

    — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
    — Какую? Немецкую или еврейскую?
    — А какая разница?
    — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

    Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
    — Алло!
    — Соня, дай Хаиму!
    — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

    Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
    — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
    — Да, всё в порядке.
    — Дети в порядке?
    — Да.
    — А бизнес?
    — Да, всё отлично.
    — А что ж вы всё время вздыхаете?
    — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

    — Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
    — Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

    В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

    Абрам жалуется своим приятелям:
    — У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

    СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Ну, а ещё кто?
    — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

    Одесса. Привоз.
    — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
    — Мы свинину не едим.
    — Таки вы евреи?
    — Хуже! Мы — бедные евреи...

    Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
    - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
    Хаим улыбнулся и сказал:
    - Навар!

    Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

    — О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
    — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
    — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым, сынок!

    Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
    Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

    - Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
    - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?

    Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
    Изя:
    - Вчера моя любимая собака умерла.
    Абрам:
    - Моя тёща тоже...
    - Шо, умерла?
    - Нет, тоже собака...

    — Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь – живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
    — А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

    Одесса. В автобусе. Жена мужу:
    - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

    Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
    — Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

    - Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
    - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..

    — Изя, от чего ты так расстроен?
    — Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
    — И шо ?
    — Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

    — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
    — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...

    — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
    — Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
    — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

    В одесской квартире.
    Роза обиженно спрашивает:
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

    Просмотры анекдота 2811   Комментарии к анекдоту 1

    — Семён, и шо вы такой задумчивый?
    — Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

    — Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
    — Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!

    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
    - Послушайте! В моей постели-клопы!
    - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?

    На пляже:
    — Софа, ваш супруг тоже здесь?
    — Таки нет, мой муж уехал.
    — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
    — Мы можем это обсудить, любезнейший.
    — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
    — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

    Объявление в одной из одесских газет:
    "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    - Сара, милая! О чём ты думаешь?
    - Да так, ни о чём.
    - Таки и я ни о чём!
    - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

    Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно:
    - О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как?
    - Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть?
    - Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!

    — Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили?
    — Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..

    — Хаим, что такой грустный?
    — Да нет в жизни гармонии....
    — Почему ж это?
    — Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...

    Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
    Рассерженный мужской голос:
    - День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
    Софа:
    - Таки старшего или младшего?

Загрузка материалов...