Песни

Учительница обращаясь к классу:
— Дети, сегодня мы с вами будем проходить спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты это скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поёт твоя младшая сестра, то как ты это скажешь?
Вовочка:
— Заткнись, дура!

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой – запросто.

Путешественник во времени:
— Во что играешь?
Я:
— Half-Life.
Путешественник во времени:
— Первый или второй?
Я:

Певица — своей приятельнице:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что же ты купила на эти деньги?

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

Продолжают ходить упорные слухи о том, что солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков имеет доступ к машине времени и продолжает летать в прошлое за новыми хитами.

— А ты за кого болеешь?
— Ни за кого не болею.., я — здоровый.

- Когда мой Абрам играет на скрипке, я всегда плачу.
- У меня такая же история. Правда, мой Изя играет на бирже, но тоже одни слезы.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. И когда нам становится скучно, мы выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и поём там оперные песни, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто обалдеть какие! Как-то поём мы с ней, и внезапно, откуда-то выползает сильно удивлённый БОМЖ, смотрит на нас такой и в слезах и говорит: «Девочки, скажите мне, я умер, да?»

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
У меня вот что получилось:
"13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

Сильно раздражает, а иногда и вовсе бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

— Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
— Привет, Андрей...

Беседуют двое геймеров. Один:
- С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
- Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
- Но они лагали и их отбрасывало обратно!

Соловьи поют, заливаются, а люди — наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
— Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
— Процессоре или горной вершине?
— Да.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчёмна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Жена глухонемого жалуется своей подруге:
— У всех праздник как праздник, а я как лошадь ухандохалась – рук не поднять!
— Чего – столько готовки на кухне было?!
— Если бы – весь вечер песни с мужем распевали!

Александр Лукашенко пригрозил протестующим блокировкой аккаунтов в World Of Tanks.

Жизнь – игра, играй красиво!

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Если жизнь — это игра, то разработчик — Бог.
А я тестер ошибок...

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

У нас кабинет министров во все времена работал слаженно. Вот и в этот раз министры не подвели, взяли и в очередной раз — слажали.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

Сегодня утром жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них в руках виднелась игрушечная машинка – бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машинка? – Спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка – мешает бетон!
— Какая ты у меня умница!
— Бригада строителей жрёт самогон, – добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
В ту же секунду жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.

У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи...

Жизнь налаживалась, налаживалась и облажалась, и стала совсем лажовой.

— Интересно, а с чего это я, вдруг, проиграл!? У меня, между прочим, на руках имеются четыре шестёрки! А это каре!!
— Да потому, что мы в дурака подкидного играем! Дурак ты с каре!

Когда установил старую игру из детства и посещаешь до боли знакомые локации.
— Тут я провёл лучшие годы своей жизни!

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

— Как вам игра нашего футболиста?
— Он напомнил мне Льва Николаевича Толстого.
— Но Толстой же вроде не играл в футбол!
— Вот именно!

Жизнь, словно игра в шахматы.
И стоит отметить, что я совершенно не умею играть в шахматы...

Из новостной ленты:
Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
Комментарии:
– На Друзей не обижаются.
– Они всё равно останутся Друзями.

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Когда один мой приятель, недавно был вынужден отправиться в тюрьму, он крайне негативное воспринял эту новость... Сначала он отказался от еды, после — начал ругаться на всех присутствующих матом, а затем и вовсе — размазал своё дерьмо по всем стенам.
Наверное я больше никогда не буду играть с ним в Монополию...

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

Новостная лента:
Певец Тимати, официально заявил, что каких-либо новых музыкальных композиций в его исполнении, в ближайшие два-три года, ожидать не стоит.
Комментарий одного из пользователей:
— А вот и первые хорошие новости в 2019-м году!

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!