Вечеринка

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

В деревне, одна девушка рассказывает своей подруге о том, что хочет выйти замуж за местного тракториста.
— Да, ты что?! У него же кривой ...! – говорит подруга.
— Как кривой?!!
Девушка решает не выходить замуж за этого тракториста, и вдруг по прошествии месяца видит, что вовсю гуляет какая-то свадьба. Пригляделась – а это та её подруга выходит замуж за того тракториста.
— Ты что же. Меня отговорила, а сама за него выходишь!
— Да, мы тут с моей матерью посоветовались – что нам из него стрелять что ли?!

Секс — это хорошая штука! Как ни крути...

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути.
Утром русский говорит:
— Я пойду первый, всё разузнаю и вам расскажу.
Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
— О, человек! – говорит йети.
Разворачивает русского задом и чпокает его по полной программе.
Русский не проронил ни слова, ведь завтра украинцу и еврею идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
На следующий день идёт украинец. Та же история, йети, молчание.
На третий день идёт еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.
Русский:
— Чего это он так орёт, мы же не орали.
— Так ему труднее... – отвечает украинец.
— Почему?
— Так я сало сп**дил...

Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это – переспать с лохом?!

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

Жизнь – она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло, тот ещё поел и потрахался.

Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpoститутка!
— Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!