😄 Анекдот для взрослых — Сперматозоиды в темноте
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 532   Комментарии 0

Сперматозоиды в темноте

Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
— Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
Голос из мрака:
— Да нет тут никакой яйцеклетки.
— Как нет? А ты кто?
— Кто, кто... Кариес!

Теги Дата 22.05.2018  зачатие, вагина, Сперматозоид, размножение, сперма, Спаривание, Оплодотворение, Соитие, яйцеклетка, Сперматозоиды, интим, матка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.05.2018 07:40 #
Господа офицеры! Нас на...бали! Мы в Гондонии!
Код:
Похожие материалы:

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?

    Я верю в существование женского влагалища так же, как другие люди верят в Бога.
    Я никогда в своей жизни не видел его, но у меня имеется стойкая вера в то, что оно существует.

    Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
    — Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
    — Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
    — Где родился, там и пригодился.

    Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

    — Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ!
    — Спасибо, мам!
    — Что будешь делать сегодня, какие планы?
    — Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие?
    — Тебя.
    — Пожалуй, я лучше дома посижу. :|

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?". wink

    16+  Просмотры анекдота 738   Комментарии к анекдоту 0

    Я был самым активным сперматозоидом, а сейчас мне лень даже встать с кровати. Что же со мной стало...

    Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
    — Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Ммм, ммм, ммм...
    — А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
    — Мммм, мммм, мммм...
    — А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
    — Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

    Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
    — ???????????
    — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
    — А что, перья у него ещё не выросли?
    — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

    Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

    Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
    — Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

    Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет.
    Тут появляется чёрт:
    — Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам всё, но через 10 лет я забираю твою душу.
    Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живёт шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про чёрта.
    Тут он появляется:
    — Ну всё мужик, собирайся
    — Дай денёк, с родными попрощаться.
    — Хорошо, завтра утром приду за тобой.
    Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь.
    Утром заявляется черт:
    — Ну всё, мужик пошли.
    В комнату входит жена:
    — Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
    — Ну конечно, да.
    — Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберёшь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберёшься ни с чем?
    Чёрт соглашается.
    Жена пукает и говорит:
    — Лови!
    Чёрт башкой мотает, что ловить, где ловить, ничего не понимает.
    Жена:
    — Про***бал первое желание, второе желание (выдёргивает волос из п***зды) ровняй.
    Чёрт и так и сяк, не выравнивается.
    Жена:
    — Про***бал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание – залижи рану.
    Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
    Черт:
    — Да ну вас на х***й, тут зализываешь, там рвётся.

    Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

    Девушка перед иконой:
    — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

    — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где? Где?
    — В КАПУСТЕ.
    — Где? Где?
    — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
    — ГДЕ-Е-Е?
    — В П...ДЕ!!!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте!

    Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
    Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
    Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
    — С чем у вас возникли проблемы?
    Пожилой человек ответил:
    — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
    Услышав это, врач сказал:
    — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
    Пожилой человек ответил:
    — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
    В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
    — Вам плохо?
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее желаемыми параметрами. Девушка приходит на приём к врачу, там за столом сидит грузин:
    — Кого хочешь: мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    Грузин берёт пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    — Блондина или брюнета?
    — Блондина.
    Грузин находит пробирку с подписью "блондин". Её содержимое добавляет в первую пробирку.
    — Роста какого?
    — Высокий.
    Находит ещё одну пробирку и плескает из неё всё в ту же первую пробирку.
    — На кого хочешь, чтобы был похож?
    — Хотелось бы, на Бельмондо.
    Роется в пробирках: "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" и, наконец, находит "Бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и даёт выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания.
    Грузин, расстёгивая ширинку:
    — Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

    На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
    – Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью.
    – Семяизвержение без зачатия — растратой.

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...

Загрузка материалов...