На собачьей площадке

Новость: Tinder уходит из России.
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: «Случка — и точка»!

Подумать только, а ведь я застала ещё те времена, когда слово "сучка" было оскорблением, а не как сейчас — комплимент.

Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....

Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
— Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
— Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

— Самуил Яковлевич, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «Седина в бороду, а бес в ребро»?
— Я это называю: «предынфарктный кобелизм».

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

— Это Танька, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.

— Абрам Самуилович, a какой термин вы, как врач, используете для синдрома: «седина в бороду бес в ребро»?
— Я это называю: «предынфарктный кобелизм».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются...

Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!

Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

В этом мире существует всего два вида богомолов:
либо девственник, либо труп.

Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
— Но у неё же течка! – вспоминает жена.
— Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

— Почему государство не может планировать рост населения?
— Потому что орудия производства находятся в частной собственности.

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука – это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

В ветклинику приходит девушка блондинка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином залепить – отваливается...

Только тогда, когда вегетарианцы начнут размножаться как цветы, а не как животные, я по-настоящему смогу поверить в их философию.

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

Даже природой давно уже доказано, что никто так не мечтает завести себе собаку, как кобель.

— Ты случайно не помнишь, какое название было у того фильма, где одна сучка, которая случайно попала в большой шоубизнес, сделала там карьеру, но предпочла обратно вернуться к обычной жизни?
— Каштанка?

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
— За...бись!
И всё за...блось.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая б***дь в курятнике!