Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


27   0

Моя собака

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
 11.10.2024  апорт, Выполнение команд, фас, собачья площадка, Моя собака, Фу, Собачьи команды, команды
Комментарии к анекдоту:
  • 11.10.2024 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда завёл себе собаку и пытаешься её чему-то обучить... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли – наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.
    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».
    На днях, ФАС объявила о том, что качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии.
    Как в той рекламе:
    "Мы отбираем только лучшие сорта кофе, а что остаётся — отправляем в Россию...".
    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
    Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане.
    — Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина.
    — Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле.
    — Так держите его в попе!
    — А Я так и делаю, когда не вызывают.
    Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк. Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
    - ЛЕЖАТЬ!
    Девушка останавливается и вся скованная страхом - стоит, боясь пошевелиться, на одном месте. Голос вновь, ещё громче:
    - ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
    Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания. Вдруг, всё тот же голос:
    - СИДЕТЬ!!
    Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться. Голос вновь:
    - Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
    Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо. Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
    - Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
    И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
    - Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно....
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговор двух мужчин.
    – У неё ноги как у газели.
    – Что такие стройные и тонкие?
    – Нет, такие же волосатые.
    *****
    На винно–водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
    – Мужики, как вы там?
    Тишина.
    – Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
    Тишина.
    Прибежал директор завода. Тоже кричит.
    – Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
    Опять тишина в ответ.
    Директор не унимается.
    – Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
    В ответ.
    – Тук–тук.
    *****
    – По-моему, идти на выборы, заранее зная, что в случае победы откажешься от мандата в пользу другого кандидата — это обман и неуважение к избирателям.
    – Почему сразу – обман? Закон позволяет. И принципы, видимо, тоже.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz