В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает: — Вам дегустаторы требуются? — Да, да, конечно, мы ищем человека. — Вот мои документы. — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите. — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: — Да, это мы уже знаем. Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: — И это мы уже знаем. Ещё раз подмигивает секретарше. Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого? — Не надо, вы приняты!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику: - Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давай, пожалуй, с хорошей. - Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать. — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место? — Я не могу забеременеть...
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях: — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе? — Отделка просто шикарная! — А может, тебе и секретаршу выделили? — Представь себе! — Да ты что?! Она старая? — Нет, молодая. Лет двадцать. — А как она одевается? — Быстро!
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша? — Я её уволил! — Да ты что? — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех! — Странно, никто из сотрудников этого не заметил. — Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает: — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.
В банк врываются вооружённые грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Начальник: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит: — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см. — А соски грудей солить не надо? — Зачем это? — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил: — Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает. Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот: — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.
Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши: — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!