Начальник говорит секретарше: - Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете. Секретарша: - По селектору? Начальник задумавшись: - Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!
Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге: — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру? — Да, это настоящая сказка про фею. — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше: - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье? - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша. - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
Бизнесмен говорит коллеге: — Никак не могу попасть к вам на приём. — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
Директор поясняет новой секретарше: — В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час. Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний. Шеф, удивлённо: — Что вы делаете? — Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час. — Да, меня сейчас отымеют в министерстве...
Директор фирмы – своей новенькой секретарше: — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается. Говорит секретарше: — Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай. Голос одного из них: — Двум обезьянам, я переводчик.
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Свет, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Свет, мне три копии надо...
Директор обращается к своей секретарше: — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом... — Не нужно, я подпишу вручную.
Глава небольшой фирмы рассказывает другу: — Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!». — А что? Мне бы понравилось. — А мне нет, потому что я уже разделся догола.
— Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это даёт вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать? — Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует. — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето! Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк. — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году. Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу. — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого? — Нет-нет, вы приняты!
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить... — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением. - Наверное, в метро прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Это исключено, я всегда снимаю брюки...
Разговаривают две секретарши-машинистки: — Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения? — Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша. — Соедините меня с Ильей Ивановичем. — А как мне вас представить? — Можете представить меня голым.
Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду. Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... Начальник: — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...