Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.09.2022 14:11)
    Тот самый момент, когда больше не даст... хотя скорее просто немного "подуется-подуется" и каааак даст! =)
  • Алёна (14.09.2022 14:20)
    Тот самый момент, когда обида секретарши чревата отсутствием дальнейшей половой жизни с этой самой секретаршей. biggrin
Похожие анекдоты:
    • Две новости
      Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
      - Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
      - Давай, пожалуй, с хорошей.
      - Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
    • Работа по новой системе
      Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
      — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
      — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
      — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.
    • Оправдания мужа
      Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
      Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
      — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
      — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
    • Когда невозможное — возможно
      "Это совершенно невозможно!" — произнесла Любовь.
      "Сейчас всё сделаем" — ответил Сергей Петрович, распечатывая упаковку "Виагры".
    • На совещании
      Беседуют две подруги. Одна:
      — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
      Вторая:
      — Ого! И что тебе за это было?
      — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.
    • Дерзкая секретарша
      Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
      — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
      — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
    • Избранные имена
      — У моего бывшего начальника первая жена Лена, вторая Лена, три любовницы в Самаре — Лены, в Москве — Лена... другие имена, судя по всему, его просто не интересуют...
      — Если я правильно понимаю, Таня, то у тебя с начальником так и не срослось.. ?
    • Подсказала
      Бизнесмен получает счет на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры. Подзывает он к себе секретаршу:
      - Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
      Она, замявшись:
      - Всё, кроме сережек.
    • Скорость
      Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
      - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
      В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
      - Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!
    • В шаге от заветного повышения
      Начальник:
      — Знаешь, для чего я тебя вызвал?
      Работник:
      — Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
      Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
      — Случайно?
    • Секретарша опоздавшая на работу
      Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
      — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
      — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
    • Всеобщее собрание
      Начальник говорит секретарше:
      - Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете.
      Секретарша:
      - По селектору?
      Начальник задумавшись:
      - Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!
    • Ничего
      Начальник спрашивает у секретарши:
      - Светочка, что вы делаете в субботу?
      Секретарша (с надеждой в голосе):
      - Ничего.
      - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
    • Пчёлка
      Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал "Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд". И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.
    • Приглашение домой от девушки
      Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...
    • Начальник и секретарша
      — Знаешь, мой начальник на столько тупой!
      — Это почему?
      — Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
    • Деловое предложение
      Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
      - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
      Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
      - Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
      Секретарша:
      - Мой гинеколог и адвокат…
    • Про комбайн и колосок
      Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
      — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
      В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
      Муж:
      — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
      Жена ему:
      — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    • Начальник пишет секретарше
      Начальник во время работы пишет в ICQ:
      - Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
      - Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
      - Разворачиваю тебя к себе спиной...
      - ...
      - Плавно перехожу с талии на плечо...
      - Нагибаю тебя медленно...
      - Раком...
      - И говорю...
      - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
    • К телефону
      К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
      - Мне кажется, вас просят к телефону.
      - Что значит «кажется»? Просят или нет?
      Секретарша немного покраснев:
      - Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
    • Владение английским языком
      Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
      - Алёна, а вы знаете английский язык?
      - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
      Начальник:
      - Не припомню….
      Секретарша:
      - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
      Начальник:
      - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
    • Новенькая молоденькая секретарша
      Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
      — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
      — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
      — He y неё. У Вас.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz