😄 Анекдот — Претензии к секретарше
Анекдоты:
Просмотры 103   Комментарии 0

Претензии к секретарше

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Теги Дата 01.02.2020  не дала, Недоступная, Не исполняет, Не дает, секретарши, Секретутка, Женская доступность, секретарша, начальник, Мужские желания, женская недоступность, Угадывает, Чего хотят мужчины, претензии
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя очень красивая и в то же время крайне недоступная секретарша... =)
Код:
Похожие материалы:

    Секретарша – директору:
    — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
    — Это ультиматум?
    — Нет. Жемчуг.

    Жена говорит мужу:
    — Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    Муж:
    — А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    — Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
    — Давай, пожалуй, с хорошей.
    — Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

    Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
    — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
    — Отделка просто шикарная!
    — А может, тебе и секретаршу выделили?
    — Представь себе!
    — Да ты что?! Она старая?
    — Нет, молодая. Лет двадцать.
    — А как она одевается?
    — Быстро!

    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

    16+  Просмотры анекдота 279   Комментарии к анекдоту 0

    ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

    Две секретарши:
    — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
    А вторая спрашивает:
    — У тебя что, дома вазы нет?

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
    — Я бы попросила вас вышить...
    — Наверное, ваши инициалы на блузке?
    — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...

    На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
    — Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
    — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
    — Пап, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

    — У моего бывшего начальника первая жена Лена, вторая Лена, три любовницы в Самаре — Лены, в Москве — Лена... другие имена, судя по всему, его просто не интересуют...
    — Если я правильно понимаю, Таня, то у тебя с начальником так и не срослось.. ?

    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
    - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

    У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
    — Давайте сначала хорошую.
    — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
    Вторая:
    — Ого! И что тебе за это было?
    — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
    — Раздевайтесь!
    — Что вы себе позволяете!?
    — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
    Ну делать нечего, секретарша разделась.
    — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
    — Что вы себе позволяете!?
    — Давайте, давайте, а то уволю.
    Ну повернулась, нагнулась.
    Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет её под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
    — Э-эх! Скукоти-и-ща!

    Разговаривают две секретарши-машинистки:
    — Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
    — Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

    Начальник вызывает подчинённого:
    — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
    — Не знаю, но можно запросить компьютер.
    — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

    — Семён Маркович, что вы от меня хочете?
    — Софочка, и вы ещё спрашиваете?..
    — Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
    — И шо таки совсем-совсем?
    — У нас же с вами ничего общего!
    — Как?! А Родина?!

    Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
    — Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
    — Нет, шеф.
    — Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

    Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
    — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
    Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
    — Хм.. а где мой фломастер?!

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
    – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
    – Хорошо.
    – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
    – Хорошо.
    – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
    – Хорошо.
    – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
    – Хорошо.
    – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
    – Интим.
    – Хорошо!

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Секретарша спрашивает у шефа:
    — Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
    — Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
    — С чего ты взяла?
    — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

    Телефонный разговор:
    — Директор у себя?
    Секретарша:
    — Нет.
    — А заместитель?
    — Нет.
    — А где они?
    — Уехали.
    — С концами?
    Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
    — Не знаю, я не проверяла...

    16+  Просмотры анекдота 1159   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

    К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
    — Мне кажется, вас просят к телефону.
    — Что значит «кажется»? Просят или нет?
    Секретарша немного покраснев:
    — Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня...

    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что вы умеете делать?
    — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
    — Отлично. А иностранными языками владеете?
    — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
    — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
    — Без проблем, вот диплом повара.
    — Сколько же вы хотите получать за свою работу?
    — 5000 $ в неделю.
    — Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
    — Ну, вот его и люби!

    Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.

    Молодая девушка устраивается на работу:
    — Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
    — Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

    В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами...
    Через неделю приходит письмо из Москвы:
    «Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо.
    Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
    Из Вашингтона летит шифровка:
    «Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...».

    Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
    Врывается мужик в очках:
    — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
    Блондинка (надув губки):
    — Не-а...
    Мужик:
    — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
    Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
    — Не-а...
    Мужик (красный весь):
    — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
    Блондинка (перебивает):
    — Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
    — А сколько вы здесь получаете?
    — 120.
    — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
    — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
    — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
    — Да, это настоящая сказка про фею.
    — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    — Заполните!

    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

    В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

    Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
    — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

    Встречаются двое новых русских. Один говорит:
    — На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

Загрузка материалов...