😄 Анекдот — Претензии к секретарше
Анекдоты:
Просмотры 92   Комментарии 0

Претензии к секретарше

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Теги Дата 01.02.2020  не дала, Недоступная, Не исполняет, Не дает, секретарши, Секретутка, Женская доступность, секретарша, начальник, Мужские желания, женская недоступность, Угадывает, Чего хотят мужчины, претензии
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя очень красивая и в то же время крайне недоступная секретарша... =)
Код:
Похожие материалы:

    Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду.
    Она:
    — Вы бы дверь закрыли, что ли...
    Начальник:
    — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    — Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Не зря в древние времена приносили в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

    Встречаются двое новых русских. Один говорит:
    — На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
    — С чего ты взяла?
    — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

    Девушки делятся на:
    — девушек;
    — не девушек;
    — не ваше дело.

    Женщины делятся на:
    — дам;
    — не дам;
    — дам, но не вам.

    А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

    Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
    Начальник внимательно её осматривает и говорит:
    — Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
    Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
    — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

    Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
    — Соедините меня с Ильей Ивановичем.
    — А как мне вас представить?
    — Можете представить меня голым.

    Две секретарши:
    — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
    А вторая спрашивает:
    — У тебя что, дома вазы нет?

    Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше:
    — Алёна, а вы знаете английский язык?
    — Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам.
    Начальник:
    — Не припомню...
    Секретарша:
    — Ну, как же... сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве.
    Начальник:
    — А, ну да... после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал...

    Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
    — Как тебе твой босс, ничего?
    — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
    — Вот скотина какая – уже экономить начинает!

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    — Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
    — Их директор уже женат.

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.

    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

    — Семён Маркович, что вы от меня хочете?
    — Софочка, и вы ещё спрашиваете?..
    — Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
    — И шо таки совсем-совсем?
    — У нас же с вами ничего общего!
    — Как?! А Родина?!

    Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
    — Что-то я замерзла...
    — Ну ты даешь!
    — Я не даю.
    — Вот поэтому ты и замерзла!

    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
    — Заполните!

    К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
    — Мне кажется, вас просят к телефону.
    — Что значит «кажется»? Просят или нет?
    Секретарша немного покраснев:
    — Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня...

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    — Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
    — Давай, пожалуй, с хорошей.
    — Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    — Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    — Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    — Карету к подъезду.
    Диспетчер водителю:
    — Телегу нашей обезьяне.

    16+  Просмотры анекдота 1146   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    — Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
    — Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
    — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
    — Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
    — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

    Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
    — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
    — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
    — Да? А она тёмненькая или светленькая?
    — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    — Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
    — Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    16+  Просмотры анекдота 257   Комментарии к анекдоту 0

    ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаёшься злой и неудовлетворённой.

    Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
    — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
    — Я не могу забеременеть...

    Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
    — Вам дегустаторы требуются?
    — Да, да, конечно, мы ищем человека.
    — Вот мои документы.
    — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
    — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
    Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
    — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
    Директор удивляется и говорит:
    — Да, это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
    Директор говорит:
    — И это мы уже знаем.
    Ещё раз подмигивает секретарше.
    Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
    — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
    — Не надо, вы приняты!

    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...

    Секретарша спрашивает у шефа:
    — Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
    — Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Секретарша – директору:
    — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
    — Это ультиматум?
    — Нет. Жемчуг.

    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
    — Я бы попросила вас вышить...
    — Наверное, ваши инициалы на блузке?
    — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

    В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
    — А сколько вы здесь получаете?
    — 120.
    — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
    — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

    Начальник вызывает подчинённого:
    — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
    — Не знаю, но можно запросить компьютер.
    — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
    Вторая:
    — Ого! И что тебе за это было?
    — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

    Разговаривают две секретарши-машинистки:
    — Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
    — Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

    Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

    Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
    — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
    А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
    — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
    Секретарша спрашивает его удивлённо:
    — Вы что, увольняете меня?

    Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретарша (с надеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

    Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
    — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
    — Отделка просто шикарная!
    — А может, тебе и секретаршу выделили?
    — Представь себе!
    — Да ты что?! Она старая?
    — Нет, молодая. Лет двадцать.
    — А как она одевается?
    — Быстро!

Загрузка материалов...