Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник. Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
- Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой? - Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы! - Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!
- Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют? - Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфивитаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня. - Окей. С чего начнем?
Разговаривают две блондинки: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая удивлённо: — Так им и деньгами взятку давать можно?!..
Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано: "Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров". На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов. — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена! — Хорошо, и в чём же проблема? — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли! — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое. Через два дня советник снова врывается в кабинет президента. — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной! — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают. Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту. — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили. — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" - я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент - продвижение товара).
Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!