Честная реклама

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

Никогда не понимал, что означает «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из упаковки, то как по мне, куда лучше бы подошло название «7 Minutes».

— Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
— А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.

Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

Недавно, путешествуя по различным интернет-сайтам, я обратил внимание на то, что если долгое время игнорировать контекстную рекламу с такими заголовками, как: "Знакомство с незамужними", то со временем начинает появляться контекстная реклама с заголовками: "Знакомство с неженатыми"...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

— Ты чего такой смурной, головная боль мучает?
— Нет, меня мучает вовсе не головная боль, а Пенталгин-ЭН.
— Почему ты думаешь, что это именно он тебя мучает?
— Потому что Пенталгин-ЭН в пять раз сильнее боли!

Реклама нового такси «Котик»:
«Котик, забери меня отсюда.»…

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.

Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...

Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.

Реклама в магазине сыров:
"В нашем новом швейцарском сыре дырок на 20 процентов меньше, нежели у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

Недавно, добавил в поисковой области Яндекса, следующий запрос: "Никола Тесла посодействовал Сталину при отправлении настоящего Ленина на луну"
Теперь вся выскакивающая контекстная реклама предлагает мне работу журналистом на "Рен-ТВ"

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

Забавно как рекламщики перешли от "Купи Тойоту!" к "В это нелёгкое и неопределённое для всех нас время... Купи Тойоту".

Смотрел рекламу Оzonа, там Маликов говорит: тут-тут-тут и там, плати! И так грустно стало. Он же прям базу выдал.

Вот за что я люблю контекстную рекламу от Гугла, так это за индивидуальный подход к каждому пользователю. Сегодня с утра, девушка-коллега по работе, искала и подбирала себе в интернете нижнее бельё, всё это она делала сидя за моим рабочим компьютером. Теперь у меня при посещении сайтов, где имеются блоки с контекстной рекламой - красуются симпатичные девушки в нижнем белье. Вроде ничего такого, а работать стало намного приятней.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Как показывает жизненный опыт, секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех вам гарантирован!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован…