Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


91   1

Когда звучит заманчиво

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...
  ликер, крылышки, острое, холодное, кфс, реклама, слоган, алкоголь   28.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 01:36)
    Всё это, далеко не ЗОЖ...
  • Картинка к анекдоту (01.10.2020 16:13)
Похожие анекдоты:
    • Захватчики
      Местная компания алкоголиков с продолжительным стажем употребления спиртосодержащей продукции, на днях захватила вино-водочный магазин и вот уже несколько часов не может сформулировать свои требования.
    • Вино нам нужно для здоровья
      70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
      — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
      На что он отвечает:
      — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    • Подожди немного
      Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
    • Обращение к спиртному
      Уважаемый Алкоголь!
      Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    • Когда тебе звонят надоедливые рекламщики
      - Добрый день, вам удобно говорить?
      - Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе.
      Стоимость моего прослушивания - 50 рублей минута. Звонок записывается.
      Вы подтверждаете согласие с условиями?
    • Реклама по радио
      Мне кажется, что когда в рекламе по радио говорят: "предложение не является публичной офертой", то это значит: "Всё, что мы сказали ранее вообще-то трындёж, и отвечать за свои слова мы не собираемся".
    • Маркетинговый ход
      Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель одного известного торгового дома:
      - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш новый каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
    • В будущем
      Один мужик интересуется у своего приятеля:
      - Лёш, ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
      - Да.
      - Тогда я вот тут пару литров принёс...
    • Отопление
      Девушка говорит своему парню:
      — У меня наконец-то дали отопление!
      — Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
      — Это. Моё. Отопление.
    • Из рапорта сотрудника
      "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."
    • Риэлторские уловки
      Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
    • Общение с прослушкой
      - Прослушка, я уже тысячу раз сказал, что купил этот чёртов кошачий корм два дня назад. Зачем тогда постоянно добавлять мне его в контекстную рекламу, а? Включи, зараза, камеру, и посмотри чего дома нет. То и рекламируй!
      - Интересно, а откуда у меня столько рекламы сайтов для взрослых и всяких знакомств с обворожительными одинокими девушками!
      - Известно откуда, включила прослушка камеру и увидела, что у тебя в доме нет бабы.
    • Блондинка и термос
      Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
      - Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
      Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
      На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
      - Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
      Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
      - Наташ, а что у тебя в нём?
      Блондинка:
      - Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».
    • Решил
      В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
      - Доктор у меня кажется что-то с нервами…
      Врач:
      - Хм.. курите?
      - Курил…
      - Пьёте?
      - Пил…
      - Бросили пить и курить?
      - Нет, только решил…
      - Ну, вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался…
    • Девушка - пила
      Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней - дрова!
    • Челлендж
      — Плеснуть тебе немного?
      — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
      — Что ещё за челлендж?
      «Месяц без алкоголя».
      — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
      — Третий час...
    • Бабки и алкоголик
      Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
      - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
      - Ни кто… я доброволец.
    • Забавно получилось
      Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
      — Ты же женщина, а не посудомойка!
    • На свидание
      До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.
    • Почему не любят
      Собрались как - то раз евреи.
      - Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
      Спустя некоторое время голос из зала:
      - Может потому, что мы их чем-то обидели?
      - Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
      - А может потому, что мы пить не умеем?
      - Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
      На том и договорились.
      Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
      На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
    • Принять
      Для того, чтобы суметь принять эту жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz