Samogenessy

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Компания бухает. Один из них заявляет:
— Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
— Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
— Не, вы не поняли. Я лётчик.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?