Настоящий шампунь

Что пройдёт, то будет мило.

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Настоящее уважение... к собеседнику покоится на уверенности, что он не глупее тебя.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

На самом деле вы не моете руки. Руки моют друг друга, пока вы стоите и таращитесь на них, как ненормальный.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".

Один раз программист не пришёл на работу. День его нет, два, три. На телефон не отвечает. Взламывают дверь, заходят в квартиру. Он сидит в ванной, в руках держит пустой флакон из-под шампуня.
Читают – а там написано:

Инструкция по применению:
Нанести на голову немного шампуня.
Помассировать.
Смыть водой.
Повторить.

Не надо жить прошлым, его не изменить. Надо жить настоящим, которое можно сделать еще лучше.

— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

Недавно "упал" почтовый сервер на работе.
Директор пишет админу:
— Не к добру это всё...
— Что именно? — Спрашивает админ.
— «Мыло уронить...» — Отвечает директор.

Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!

Даже самый большой корабль, отправляясь в своё первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее — наша цель.

Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

— Хаим, смотри, этот шампунь против выпадения волос!
— Софочка, я тоже против, а что толку?

Два грузина моются в бане. Один роняет мыло.
— Ну вот, помылысь, бл*т!

Французский поцелуй может быть только на территории Франции.
Всё остальное — «Игристые пососушки».

Настоящая забота о будущем состоит в том, чтобы отдать всё настоящему.