Мыло с ароматом кинзы

На четвёртый день самоизоляции к Андрею пришёл Тайлер Дёрден и говорит:
— Чего мы тут просто так сидим? Давай делать мыло ручной работы!

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну всё, п****ц, помылись...

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

На самом деле вы не моете руки. Руки моют друг друга, пока вы стоите и таращитесь на них, как ненормальный.

Недавно "упал" почтовый сервер на работе.
Директор пишет админу:
— Не к добру это всё...
— Что именно? — Спрашивает админ.
— «Мыло уронить...» — Отвечает директор.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Два грузина моются в бане. Один роняет мыло.
— Ну вот, помылысь, бл*т!

Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.

У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.

На сегодняшних крупных денежных банкнотах нужно писать:
«Банкнота пропитана ароматом счастья идентичным натуральному»…

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Плутон открыли и закрыли —
Ошибка типа «то да сё».
А на Плутоне, между прочим,
С тех пор и года не прошло.

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Если верить программистам, то вселенная — она вовсе не расширяется, она загружается...

Будьте настойчивы в своих просьбах и вас пошлют найух...