Горячая вода

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

— Софочка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то чьто тогда моют «Хозяйственным» ?

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Двое коллег переписываются между собой в аське:
– Ну, как там в отпуске?
– Замечательно! Лежу на песчаном пляже, пью коктейль.
– Как водичка?
– Мокренькая…
– Сколько градусов?
– Безалкогольная…

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

Кому-нибудь удавалось промыть рис до чистой воды?

На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
- Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
- Почему же не помню... всё помню!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала долго смеялся, а после захлебнулся.

Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

Научный руководитель, обращаясь к студенту:
— И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
Студент:
— Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

За совместно прожитые долгие годы, у него скопилось множество вредных привычек, а у неё всего одна — привычка вредничать.

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

— Как можно точно узнать объём какого-либо геометрического тела?
— Очень просто, как Архимед говорил, нужно опустить тело в воду и замерить разность уровней воды.
— Это он просто нашего кота в воду не опускал.

Зная массу (m) и плотность (ρ) тела объём расчитывается по формуле:

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Достоинства: Делает довольно эпические фотокарточки. Недостатки: Плохая водонепроницаемость.
Комментарий: После погружения в воду отказался продолжать фоторепортаж. Не советую.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один одессит.
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, таки учу Изю плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
- Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
Блондинка уверенным голосом:
- Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

Сначала взрослые говорят: «А что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?».
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

— Братан, ты хорошо разбираешься в науке?
— Да, ты можешь спросить меня о чём угодно.
— Что такое - H20 + H20 ?
— H40. Братан это было легко.
— Спасибо!

Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения и каждый вечер перед сном стал засовывать себе в жопу черенок трубки Холмса. Шло время. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон без трубки заснуть уже не мог...

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...