Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 14.04.2023  микробы, мыло, гигиена, Рукомойник, раковина, вода, Умывальник
  • Подпись к картинке:
    Я: *просто ополаскиваю руки водой, не используя мыло* Тем временем: *Микробы танцуют и веселятся*
Комментарии к анекдоту:
  • 14.04.2023 14:43
    Гость
    Нужно холодной водой их, они этого не любят...
Реклама
Похожие материалы:
    Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.
    Объявление:
    - Давно хочешь выделиться из толпы и стать уникальным? Найти себе кучу новых, таких же, как и ты сам, друзей? Обрести индивидуальность и неповторимость? Приходи к нам, на курсы по домашнему мыловарению!
    Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
    Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
    Змей Горыныч:
    - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
    - Да, водицы из речки я приехал испить...
    - Так пил бы, кто же тебе мешал?
    С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
    Комментарии к новости:
    - 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
    - Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
    - Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
    - Рис для плова промывать. 7 раз.
    Парень говорит своей девушке:
    — Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.
    Достоинства: Делает довольно эпические фотокарточки. Недостатки: Плохая водонепроницаемость.
    Комментарий: После погружения в воду отказался продолжать фоторепортаж. Не советую.
    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
    — Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
    — В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?
    Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
    Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
    вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
    В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
    Католик, задумчиво:
    - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
    Православный (недоуменно):
    - Про какие камушки?...
    — Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
    — Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.
    Объявление на двери при входе в подъезд:
    "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
    – От одиночества.
    *****
    Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным – уйдёшь негаданным».
    *****
    Пастор говорит своему приятелю раввину:
    – Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
    – Расскажи!
    – Идёшь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, десерт. Потом – коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
    – Отлично! Попробуем завтра?
    – Ок.
    На другой день идут они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
    – Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
    Пастор:
    – Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
    Раввин:
    – Кстати, долго нам ещё сдачи дожидаться?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz