Допустим Ква...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

«А ты сиди и не квакай!», – иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом...

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

После 30-ти лет совместной жизни очень хочется взять и поцеловать её, но только чтобы превратилась она обратно в лягушку и ускакала на своё болото.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.