Мудрый совет

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур.
Немного подумав, Пушкин выдаёт экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал на днях. В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все п..расы, а я д'Артаньян!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

На западном фронте без VPN...

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.