Мудрый совет

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Диалог с приятелем в свете последних событий:
— А если работодатель обанкротится, что будешь делать?
— Открою своё креативное агентство!
— И чем же ты будешь заниматься?
— Не знаю. Придумаю что-нибудь.

Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!

Натурализованная блондинка.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Почему пчёлы могут летать выше горы Эверест.
— Потому что гора Эверест не может летать.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

«Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?