Мудрый совет

Муж моей жены... это я...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал "Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд". И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.