Мудрый совет

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Вы только вдумайтесь в это, пчела готова покончить с собой, лишь бы только причинить вам немного боли и страданий.
— Хм.. А ведь вполне вероятно, что это именно тот уровень мелочности, на котором я и нахожусь.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Деревня. Двое приятелей занимаются постройкой бани. Вдруг, одного из них жалит, непонятно откуда взявшаяся, оса. Тот отогнав осу, начинает тереть рукой ужаленный участок кожи. Приятель глядя на это, с утешением, говорит:
- Ничего, говорят это даже полезно. Если у тебя конечно нет аллергии на ос. Ведь у тебя аллергии на них нет?
- Есть!
- Как она проявляется?
- Я начинаю ругаться матом!!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

А вот интересно, кто был тот первый человек, который впервые увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

Как-то раз делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса было достаточно для того, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

— Слышала, что у него фирма на 100 000 работников!
— Да пасека у него. Пчёл он держит.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В магазин стройматериалов приходит серьёзный мужик и спрашивает:
— У вас есть крестики для кафельной плитки?
— Есть. Сколько вам нужно?
— Тысяч 20-30.
— Извините, а зачем Вам так много?
— У шефа пчёлы подохли, велел похоронить с почестями.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

В детстве мой отец часто брал меня с собой в кинотеатр на советские фильмы о Великой Отечественной войне, где на большом экране горели танки, разбивались самолёты, и гибли люди. Ближе к концу просмотра фильма, я помню сильно плакал. Было очень жалко танки и самолёты...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.