Мудрый совет

Пчёлы, уже не в первый раз, пролетали мимо упитанной девочки, что мирно ходила и прогуливалась рядом с их пасекой, они её не трогали, так как глядя на неё, они думали, что уже её трогали.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Папа купил Вовочке ёжика.
— Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
— А как хочешь. – ответил отец.
— Как хочешь – жалко!

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.