Начальник вызывает подчинённого: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне. *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите! Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением. Через 6 минут она слышит: *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!* — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!
Моцарту очень не нравилась исполнительница Адриана Феррарезе Дель Бене. Итак, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах и задирать голову на высоких, Моцарт написал произведение, в котором тональность быстро понижалась и повышалась для того, чтобы она "кивала головой как курица" на сцене. Как видите, в 18 веке троллинг был куда креативней нынешнего.
Абсолютная грамотность - это сущее наказание. Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность!
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить... — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, номер телефона на всём моём нижнем белье...
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка. — Ты себя хорошо вела? — Да. — Ты всё съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: — Да, по попе…
Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.