Каламбур для шахматистов

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Натурализованная блондинка.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Муж моей жены... это я...