Каламбур для шахматистов

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Узбекский людоед съел пловца.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.