Каламбур для шахматистов

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Автоледи наехала на пешелорда.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своём пути цыганский табор. Цыгане в тот же миг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: ещё немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.