Каламбур для шахматистов

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своём пути цыганский табор. Цыгане в тот же миг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: ещё немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Помните, жизнь — это вам не шахматы, здесь одного мата недостаточно!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Настоящая королева мата не боится.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Автоледи наехала на пешелорда.

Натурализованная блондинка.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.