Каламбур для шахматистов

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жизнь, словно игра в шахматы.
И стоит отметить, что я совершенно не умею играть в шахматы...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Настоящая королева мата не боится.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.