Каламбур для шахматистов

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В средневековье были чумовые вписки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Любая пешка может стать королевой или лошадью – всё зависит от макияжа.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Настоящая королева мата не боится.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Вовочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.