Каламбур для шахматистов

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Жизнь — это вовсе не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от твоего хода!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Штирлиц отчётливо чувствовал запах гари. И действительно, откуда-то из-за угла показался Каспаров.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

— Привет, как выходные провёл?
— Как пешка B2 в 12-й партии матча Карпов — Каспаров.
— ???
— Никуда не ходил...

Муж моей жены... это я...

Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

Современные геймеры:
* Плачутся, что в их любимой игре давно не было обновлений *
Игроки в шахматы, играя в одну и ту же версию уже 4500 лет:
— Ну да, ну да...

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

«Едва-едва» — это наречие, способное привести любого шахматиста в ступор.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

— Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Двое пожилых джентльменов - шахматистов, сидя на скамейке в парке, начинают играть очередную партию.
— Абрам, а на шо мы будем с Вами играть?
— Я бы предложил сыграть с вами на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с вашей честью?

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
Представляются командованию:
— Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
— Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
— Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.

Гроссмейстеры Мальтийского ордена вообще-то обычно херово играют в шахматы.

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую перестать.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

— Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
— Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
— А Нью-Васюки?
— Нет, рейтинга не хватило.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Чемпионат по шашкам.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я с тобой играть не буду!
У тебя даже шахматы краплёные!

Разговаривают две подруги:
— Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?