Кандидаты наук

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Когда кто-то действительно очень сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей их по лицу. Они не будут этого ожидать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.