Кандидаты наук

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Он был великим палковводцем...

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Я ваше I love you вертела на who you...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал.
— Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают!
— Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Недавно я прошёл курс самообороны и теперь, я бы никому не рекомендовал атаковать меня в замедленном темпе.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Как показывает практика, лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В средневековье были чумовые вписки.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.